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五年无性生活 我要不要离婚
作者: 时间: 2009-03-03 15:56 来源: 点击:
我现在非常苦恼,我和老公已经快五年无 性生活 了,自从生了孩子后我们的爱爱就搁浅了。生孩子前我的情欲很淡,基本对性无要求,老公总是说我性冷淡,那时的他情欲还是很正常的。但总的来说他情欲最强的时候是二十多岁,以后逐渐走下坡路,直到现在我们都
 我现在非常苦恼,我和老公已经快五年无性生活了,自从生了孩子后我们的爱爱就搁浅了。生孩子前我的情欲很淡,基本对性无要求,老公总是说我性冷淡,那时的他情欲还是很正常的。但总的来说他情欲最强的时候是二十多岁,以后逐渐走下坡路,直到现在我们都无性生活了。

  自从生了孩子后我的情欲被唤醒,欲望也越来越强,可他这时候已处于低谷,根本满足不了我。

  三年前我偶遇初恋情人,并很快擦出了爱的火花,旧情复燃了。他的家庭一直不太和睦,自从接触我后,他很快就离婚了。他的离婚与我关系不大,据他说早就想离了。初恋情人在床上功夫非常好,生理构造也很棒,他绝对能满足我,和他在一起,我第一次体会到了真正意义上的高潮(和老公那么多年,他很少能让我达到高潮)。我非常迷恋初恋情人的身体。初恋情人是个很浪漫的人,身体很棒,也爱运动,很会保养自己。他也很会调情,在感情上绝对是个多情的种子,他结婚那么多年风流韵事一直不断,据他说是因为和老婆没感情(他和他前妻是波与无奈走到一起的)。自从和我交往后,他对我的感情也非常深,他说已经改邪归正,被我收服了,他不会再找别的女人。他会忠于我一个人。

  老公是个性格很内向的人,没多少情调,也不爱运动,身体比较弱,我现在对他的感情越来越疏远淡漠,我多次想离婚,他也隐隐约约知道我与初恋情人的事,但是他不想离婚,他怕孩子受到伤害,再说他也顾及面子,也许他不愿舍弃这份感情。

  但是我对他确实已无感觉了,和他在一起如行尸走肉一般,很烦。他不愿离婚我确实也无勇气毅然决然和她决裂,他对我家很好,再说我所有的亲朋好友都认为他是一个人品性格非常好的人,我无勇气来冲破这一世俗的阻挡,从内心里也不愿意让他受伤害,除非他能主动提出离婚。我很苦恼,何去何从,该怎么选择?如果婚姻无了性,光靠亲情能维持下去吗?能维持多久呢?我的痛苦该怎么排解?我曾多次劝他去看医生,他都说自己身体没事,我真不知道他是生理的还是心理的原因。再说即使他情欲恢复了,我从性上也很难在接受他,因为毕竟每个人的生理结构都不同,吃惯山珍海味了,粗茶淡饭很难再下咽。

  其实和初恋情人我也不想走到一起,他性格不太好,比较狭隘。再说我也担心他对感情不会太专一,况且他虽然离婚了,两个孩子归他,他前妻替他代养。他是一个多情且心软的人,离婚后他一直觉得愧对他前妻,我怕他在外面激情浪漫够了,会重新对他前妻的温情所感化再回到他前妻身边,他前妻明确表示今生不会再嫁,守着两个孩子过,这些都是潜在的危机。

  初恋情人明确表示,我如果不离婚他不会等我,也不会做我的情人,他会组织新的家庭,因为他已经等我三年了,我迟迟不离婚他也很伤心,对我很失望。

  请专家指点迷津,一面是无性生活,无情调但很踏实的老公;另一面是性生活非常和谐,激情浪漫的初恋情人,我该怎么办?

  专家解答       (聊城健康)

  首先感谢你这么细致地写下了你与老公及初恋情人之间的情况。

  你说,刚结婚的时候,你先生的情欲很强,他当时还抱怨你是“性冷淡”;而生了孩子之后,你沉睡的情欲开始被唤醒了,这时,你先生的情欲却有了明显的下降。如果单独看你或老公个人的话,这样的变化,属于正常范围。因为不少女人在生孩子之前,性的欲望偏低,而生了孩子之后,情欲逐渐增加。其原因很可能是在生孩子之前,对性的态度比较压抑,而生了孩子之后,就对性比较放得开一些,性的压抑较少,所以,就会显得是情欲被“唤醒”了。而你老公,他的情欲在20多岁的时候,最强烈,后来又逐渐下降,特别是在你生了孩子之后,他又变得几乎是“性冷淡”了。其可能的原因是:男人在心理上,较少压抑性的欲望,所以,在刚结婚的时候,男人就会表现出比较强烈的情欲,而结婚之后,随着时期的发展,夫妻之间的性生活变得越来越似“家常便饭”,越来越缺乏新鲜感和刺激感,所以,也会使得丈夫的情欲看起来有所下降。

  无论你还是你老公,这样的情欲下降,一般来说,与身体健康状况无多大的关系。只要身体无明显的疾病,各自的情欲发展变化情况,应该说,主要还是心理因素导致的。

  尽管你和老公的情欲变化都属于正常范围,可是,你们之间的性生活的确遇到了问题:“我和老公已经快五年无性生活了”。你与老公之间的婚姻,属于“无性婚姻”。

  正是在这样的基础或背景下,你遇到了你的初恋情人。

 你的初恋情人,在你的眼里,有两个非常重要的特点:一个是他的性能力很好,让你很满意;再一个是他很会调  情,很快让你擦出了爱情的火花。这两点,的确是很重要的两点。这两点,其中哪一点更重要呢?这两点之间的关系又是怎样的呢?

  我认为,应该说会调情这一点最重要,因为会调情,才能很快让你爱上他,然后才有机会进一步接近,才能有性的接触,才能在性关系中,让你感受到他的性能力。如果无“会调情”这一点的话,可能就不会再有后面的性关系发展机会了。而初恋情人的性能力“很棒”,这一点也可以从两个方面来分析。第一,从客观上说,他的性能力的确是很好的,比如,他勃起时期会比较长,他会注意翻新各种爱爱的姿势,让你感到有新奇与刺激;第二,从你的主观感受来说,他曾经是你的初恋情人,你的内心早已为他准备好了充足的“燃料”,当他通过调情把你的爱爱激情“点燃”之后,你的性反映能力也会增加,你的性感受能力也会大大提高,你爱爱的幸福感自然也就有了大幅度的提高。

  你说,“在感情上他绝对是个多情的种子,他结婚那么多年风流韵事一直不断,据他说是因为和老婆没感情(他和他前妻是迫与无奈走到一起的)。自从和我交往后,他对我的感情也非常深,他说已经改邪归正,被我收服了,他不会再找别的女人。他会忠于我一个人。” 这段话,很让我为你担忧。因为这个初恋情人,既然过去风流韵事一直不断,那么,你怎样能够收服他,让他忠于你一个人呢?其实,初恋情人已经开始明确地向你传递信息了:“初恋情人明确表示,我如果不离婚他不会等我,也不会做我的情人,他会组织新的家庭,因为他已经等我三年了,我迟迟不离婚他也很伤心,对我很失望。”别管你们之间过去怎样初恋,现在感情多么深厚,我仍然冒险地估计他在不久的将来就要离开你了。他离开你,很可能与你是否离婚无多大的关系。他说因为你无离婚而离开你,这很可能是他要离你而去的一个借口吧?

  所以,在这情况下,即使这个初恋情人让你爱得如醉如痴,让你从此再难以接受与老公的爱爱生活,让你觉得与老公爱爱太平淡了,而一旦你真的离婚后,无论你将来是否与初恋情人结婚,你与他之间的感情,特别是他对你的感情,仍然不一定是值得你信赖的。具体怎么处理这个事情,还是你自己拿主意吧,因为爱情和婚姻这些事情,实在不像是物理学,更不像是数学,可以找到一条公理,让人们去遵照执行。因此,请你三思而后行吧。

  再来说说你老公这个人吧。与初恋情人相比,你老公在调情和性能力方面,显然有些不足。这样的不足,不一定是他不会调情,而更可能是他已经觉得你已经是他的太太了,爱爱也已经是轻车熟路了,他也就懒得再去费劲与你调情。你看,结婚,给人们带来了一些好处,不用每次爱爱前都要从头开始谈恋爱,可同时也有危害处,因为有婚姻作保障,让婚姻中的两个人变得越来越懒惰,不再去谈恋爱,懒得去更新自己的婚姻和爱情了,甚至爱爱过程也懒得翻新花样啦。再者,距离产生美嘛。你与初恋情人,到现在为止,还无能够像与老公那样每天呆在一起,所以,你与初恋情人之间,目前还在保持着距离,还维护着美感,而你与老公,天天在一起生活,就不易再有“距离美”了。试想,如果你跟初恋情人结婚了,整天腻在一起,可能他也会变得如同你现在的老公一样乏味了。

  还是继续来说你老公吧。你老公,一个最大的好处就是他比较稳定可靠,虽然不能与你调情,让你享受爱爱,却对你很好,他很善良,让你有安全感。这样的人做老公,在满足安全感方面,还是挺受用的吧。所以,正是因为这样,你才无法真正下决心与你老公离婚。

  说了这么多,现在应该来说说你自己了。你现在内心很矛盾,一方面,老公能给你安全感,另一方面,初恋情人能让你感受到爱情,让你享受到爱爱的快乐与幸福。这两者,对你来说同样重要,这两者你都想要,你不想主动放弃其中的任何一个方面。我也很感慨:如果你老公能够像初恋情人那样会调情而又有那么令你满意的性能力,那该多好啊!如果那个初恋情人,能够像你的老公那样地善良、豁达和可靠,又该多好啊!目前看来,似乎这两者无法统一,导致了你内心的冲突,让你不知道怎样去做选择。

  我的建议是:先别管那个初恋情人对你怎样,暂且就当是初恋情人不存在,你先与你老公谈一谈,最近五年来你们为啥无性生活了,你可以把你自己的想法和要求说出来,看你老公会怎样想。而在你说出你的想法和要求之前,你最好能够先听一听你老公是怎样看待这件事情的,他对你会有啥想法和要求。通过这样的交流与沟通,或许会有助于改善你们之间的夫妻感情和性生活状况。在这个方面你先去进行一些努力,看能否得到改善。你也可以建议你老公与你一起去做夫妻或婚姻心理咨询。如果经过你的一番努力之后,仍然无法改善的话,你再想下一步的办法,比如,考虑是否与老公离婚的问题。

  表面看来,你面临的是选择老公还是初恋情人的问题,而实际看来,你是在面临心理上的选择,面临未来生活的选择:是选择安全感呢,还是选择爱爱与婚姻?是将爱爱与婚姻割裂开来(不离婚却与初恋情人继续保持外遇关系)呢,还是努力去将爱爱与婚姻逐步统一起来(通过婚内建设或者通过离婚后与初恋情人结婚)?

  说实话,作为心理诊断治疗师,我无法为你出主意,甚至无法为你做出选择。因为,首先,每个人的价值观很不一样,有的人会更看重婚姻和由此而带来的安全感,而有的人,却更看重爱爱幸福,会认为无性婚姻是不人道的婚姻;其次,我无法为你做出选择,更是因为我无法替代你去承担你的生活。你将来怎样生活,最终还需要你自己去做出自主选择,别管选择哪条路,都需要你继续走下去,去承担和接受你做出选择后所带来的结局和一切后果。

  最后,再告诉你一句话:生活无定则,生活永远都须面对选择。祝你一路走好。

我要说两句 ]  


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